鄉下房子蓋好了,
但是,光是申請使用水電的執照竟然要25萬!
真是太誇張了!!
這筆額外支出的錢,我想我爸又會找我拿了。
我實在說不清楚自己該有什麼感覺。
只是覺得自己像工具,幫她們賺錢的工具。
蓋了房子,我要出錢,
我自己卻還要花錢租房子,
蓋好的房子,全都不屬於我。
以後那是我弟的,
我弟卻連一毛錢都不用出。
女兒就是理所當然為家裡付出嗎?
我不懂。
他們認為,女兒嫁出就是潑出去的水,
所以能利用就盡量利用....

我不明白我從小到大,真的欠她們那麼多嗎?
我讀書從來不補習,通通讀公立學校。
小時候從來沒有零用錢。
大一就開始打工賺生活費。
而我從就業到現在,拿回家裡的,生活費加上其他支出,累積起來也有一百萬。
我不知道有多少人能夠在三年內賺出個一百萬給家裡,
偏偏我眼前看到的,仍舊還是不斷的付出再付出,
我甚至連基本的感謝都沒有得到。

當她們炫燿著有一個女兒會賺錢回家時,
卻完全沒想過...我心裡是多麼痛恨這樣的腳色。

我好想結束一切...
因為,我認為
那為何是我的責任?
得不到公平的待遇,卻背負最多的責任。
愧疚能當什麼?
愧疚總是暫時的,下次需要錢,我仍是必須支付的那個。

前幾天,媽媽問我要幫我保留哪個房間。
我一點喜悅都沒有。
那個房間能做什麼?
我蓮表示我想選那個最喜歡的房間都被打回票。說那要給我弟...

說難聽點,就算我選了最大最好的房間,
那間我花了五十幾萬所換來的房間,充其量只能讓我住幾年,
永遠不會屬於我。
那我還堅持什麼?

我無法在這種事情上學會豁達。
只能讓自己不要想。

家庭給我的安慰,比不上那些負擔。
他們給我的,也總是離公平很遙遠。
如果他們不要用那種理所當然的態度對待我,或許我能看開一點。
我明白家裡沒有其他人出得起這些錢,
但我在意的是,既然沒有那個經濟能力,何必蓋房子?
蓋了房子,跟我拿了錢,卻讓我看到那完整的房子,永遠不會屬於我。
我像無根的浮萍..飄飄蕩蕩...
為其他人蓋了房子,卻只能自己流浪。
如果,蓋了房子,屬於父母,那麼我能接受。
可是,一間房子要給我姊,一間房子要給我弟...
而我,諷刺的是那個一無所有的人。
我姊和姊夫出了錢,我無法計較,而我弟..半毛錢沒出,卻坐享其成。
我不明白邏輯在哪。
只因為那是祖厝,要給男丁。
如此而已。

但埋怨有什麼用?
我就像一生都被感情囚禁似的,學不會無情,連自私這個簡單的學分都拿不到。
終究,我還是得出錢。
什麼時候才會解脫?
等到我真的完全看開一切?
那我那時也可以出家去了吧。

身為人,有人性的一切並不可恥。
只是人性似乎只會折磨人。
或許人性,根本就是上帝的玩笑,
所有的情感起於人性
那麼所謂的神性究竟有多少成分的人性?
神之所以異於人的,又是什麼?

其實,我已經盡量想開了。
只是那些不平還有憤怒,依舊讓我難受。

人總說,看看那些可憐人,你就會知道自己還很幸福。
可是,幸福如果只能類比而來,未免可悲。
每個人的人生都不同,幸福的來源也各自不同,怎麼能相比呢?

或許有一天我可以真正看得透一切...
但也有可能,我一輩子都做不到。
反正,我也開始厭倦了去生氣去在意.....
厭倦去想自己的未來。

或許明天,我的生命就終止了,
如果是這樣,
未來有沒有家,
有沒有屬於我的落腳處,
都不重要了,不是嗎?

他們要怎麼想,
那也是他們的事情了。

或許真是我上輩子欠了他們吧。

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    whitenighty 發表在 痞客邦 留言(12) 人氣()