今天，主任突然攔住要去上課的我，跟我說，有個家長在親師座談會時，覺得自己被我的話傷害了。
我當下非常驚訝和錯愕。
因為我不知道我什麼話傷害到她了。
她的孩子是住宿生，抱著很大的期望把孩子送到我們學校就讀。
那孩子很乖，只是學習成就老是沒有起色，家長也跟我提過要我多多鼓勵孩子。
鼓勵孩子本來就是我該做的事情，所以我常常鼓勵他，要他不要放棄，把課業當成一種挑戰，讓自己更堅強，有恆心和毅力去面對一切難關。
可是，她家長現在說，她覺得我不夠關心她的孩子。
如果，她說的不夠關心指的是我沒有記住家長的職業，那我真的失職了。
因為我以為，我對孩子應該一視同仁，我要了解的是孩子本身，所以我不會特意去記每個家長的職業。
但這不代表我對孩子的關心就沒有了。
當天，我告訴她，孩子很乖，但是他似乎找不到目標，所以衝勁不夠。他是個溫和的孩子，需要更多的陪伴，需要更多自我肯定。
我說，我比較擔心孩子在學習挫折下，失去信心。
我問他家裡職業是什麼。
我的想法是，假日帶著孩子參與公司、商店、工廠的運作，也許可以讓孩子想更多自己想做的事情，
一問，原來家長是老師。
好，OK！
所以我建議多多跟孩子溝通，開始多了解孩子多面向的興趣。
書可以以後讀，但我希望他找到學習的動力，不論這個學習是否侷限在刻板的課本上面。
我從孩子的「心」著手。
我希望每個孩子都能找到自己想做什麼，清楚知道自己正在做什麼、看什麼。而不是渾渾噩噩的過日子。
這孩子溫和，可能主見也不夠，我以為我們必須引導他開朗起來，找到目標，而不是只是叫他讀書讀書，孩子只是因為家人叫他讀書，他就讀，但心中卻是過一天是一天。
也許我對她的孩子真的不夠理解，因為，她覺得我否定了她的孩子。
她可能認為，我這麼說，就是認定她的孩子是讀不了書的，所以讓她很灰心很挫折，她送孩子來我們學校不是為了得到這個結果，而這個結果，她認為是我不夠關心孩子所導致。
我真的不知道這到底是哪門子的誤會啊！
或許我們的問題出在價值觀不同。
我覺得先讓孩子認清自己想要什麼，想追求什麼，讀書不見得是唯一的路，很多人離開了學校，才找到讀書的興趣，那就是「心態」。
我想，孩子總是過一天是一天，他沒有目標，不會喜歡讀書，成就自然有限，然後他就會挫折。
我從動機解讀孩子的學習成就，可是這家長，可能認為，孩子讀不好不是沒有動機，而是因為老師鼓勵及付出不夠。
他可能期待她的孩子在我們學校可以愛上讀書。
我自認我常鼓勵那孩子，但如果提到更多，例如課後輔導，我承認我做得不夠，當課程滿滿，我不知道我還能有多少精力做課後輔導。
國英數主科都不是我的教授科目，她是否希望我在課後留下來陪他孩子讀書？
我也曾經告訴過他，她的孩子需要有人陪在旁邊讀，這樣她比較容易提起精神，或許，她對我們學校期待很高，高到希望這工作也由老師代勞。
我的奉獻精神不夠，所以她失望了。
她也是老師，她說，他明白下課後是老師的時間，也不太願意打擾我，但，如果要提高他孩子的成績，唯有課後練習，他孩子又住校，除非主動練習，不然誰能盯著他練習？
如果非住校生，我會建議家長陪在旁邊，但，住宿生不行，舍監也不負責這種工作。
我建議她幫孩子找興趣，做多重的打算，那是因為我不認為讀書是孩子唯一的出路，如果他在書籍得不到成就感，那其他方面不妨試試。
可是他可能認為這樣就是認為她的孩子沒學習能力，把她的孩子打上次等標誌，所以她覺得被冒犯了。
我真的欲哭無淚。
我告訴他，無法把她的孩子帶好，是我的錯，我能力不夠。
我一直以來的教育觀就是品德、心性
孩子要乖，要明白該做與不該做的事情，不投機取巧，
同時，我也希望他們的心更堅強，正向面對所有事情和挑戰，同時也要不自私自利，多為他人著想，當個有「心」的人。
我總是想要每個孩子得到真正的充實，這個充實不是把時間填滿，而是心靈的充實，這其中，有目標就是重要的一環。
可能我最大的錯出在於我一廂情願的認為所有家長也這樣期待。
或許這個家長認為自己孩子唯一的問題在學習動力，而這個學習動力來源就是鼓勵和關心。
或許我對她的孩子不夠了解，沒有看到他渴望進步的心，只以為他動力不足。
其實是鼓勵不足！
那麼，怎樣才是鼓勵關心充足呢？
天天與他談心？
我想更具體點應該是天天注意他的課業有沒有完成。
這點，真的目前在我的能力範圍外，因為我每天有太多班級管理的事情要做，太多班級需要備課，沒辦法針對他各科一科科檢查並關心進度。
如果這樣叫做不夠，我也真的只能認了。我還不是神，分身乏術。
如果她說的不夠關心，是因為我沒記住孩子的家長做什麼，不知道他在宿舍發生的事情，不知道校長曾經叫他到校長室鼓勵，這一切一切的不知道都代表我不夠關心，那我也只能認了。
舍監不會告訴我孩子發生什麼事情，因為她們都處理好了，處理不好的才會告訴我。
校長不會告訴我他叫哪個孩子去鼓勵，說了能代表什麼？頂多就是讓我知道，這孩子的家長不簡單。所以我得偏心點。
他的孩子從來不會主動告訴我任何事，問他他也常常說沒事，我每天還要針對一堆常規問題找孩子溝通，所以常規沒問題的他，被我忽略了。
我能說什麼？
不是故意的？
太矯情了。
我還做不到未卜先知，孩子沒說，我無法知道，我就算要問，也得他孩子要說吧？
我跟他電話連絡後，回頭又自己想了很久，
我終究不該為難自己，
不怨什麼，我只是認清自己只是凡人，做不到很多面向，我只能盡力的照顧好每一個孩子，卻不能夠週全，不能夠滿足每個家長的期待值，但，這真的是我的能力極限。
我不會對孩子灰心，只是誠實地提出我認為較好的建議，卻被認為是冒犯，是否定，或許他一開始就沒滿意過，如今只是個爆發點。
如果我跟他溝通了，他還是覺得委屈，那我真的無能為力了。
因為我真的還有47個孩子要照顧，不能所有時間精力都耗在一個人身上。
家教、陪讀的工作，應該給安親班，而不是我。
我只能關注他在學校的一切，而不包括他下課後在宿舍的讀書情況。
難過後，我只有無奈。
家長總希望孩子好還要更好，我明白，所以理解他的焦急，也明白她對孩子很高的期待，只是這個期待全轉嫁到我身上，真的太沉重。
她覺得我們學校的老師可以全面到這個程度，可惜我可能不是其中之一。
我想我還是會繼續關心孩子，關心到孩子覺得我很雞婆，很囉唆，很討厭。
至於有些人的不滿意，我只能說，我盡力去做，盡力去配合，但，太多的，太過的，能力範圍外的，我只能說，很抱歉我不夠好，讓你失望了。
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